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5年後、僕は生きていない

死の宣告にへこむ男の日記

死ぬのは嫌だがネタになる

日記

はい、こんばんは。生まれて初めて半日泣き暮らす経験をした男、七輪焼きです。

「死にたくねえ」も松田優作が言えば名シーンですが、僕が言ったところで部屋に残留思念がこびりつくばかりで生産性も何もあったもんじゃありませんね。今日の収穫。

 

「死にたくない」の連呼&布団にくるまってむせび泣くおっさんという、発禁処分寸前の絵面を経て今は心静か、ラーメンズギリジンを聞きながら「ぼーくの方が~、ギリギリだ」と呟く余裕に、世界を狙える可能性を感じつつ筆を執っています。

 

めくるめく精神状態の変遷に戸惑いますが、夕方ごろにはどこか達観したような気分に至りました。

電車の中でギャン泣きしている子供に微笑み、レジ待ちの列に横入りしてきたおっさんに苦笑し、たまたま入った喫茶店のミックスジュースの味に感動する。

72時間前の僕が素知らぬ風で流したり腹を立てていたりしていた小さな事柄一つ一つが今は愛おしい。この心境で出家でもしたらいいとこいけるんじゃね?

 

がんになった人の性格が一変し、穏やかな人格になると聞いた事がありますが似たような心境でしょうか。突きつけられた限りある残り時間を、少しでもより良いものにしようと脳が反応しているのかも知れません。

 

4日夕方ごろから友人夫婦と食事に。病気のことを話したのは計30分ぐらい、あとの数時間は馬鹿話で盛り上がりました。友人の変わらぬおしどり夫婦っぷりに引き比べ、嗚呼、独り身の切なさよ。しかし、クエの雑炊が美味かったのでそこらへんどうでも良くなるあたりに結婚できなかった原因が隠されていそうです。

帰りの電車の中で、この楽しい時間が失われる事に若干の恐怖と無念を感じましたが、襲い来る尿意の前に跡形もなく消え去りました。

 

生理現象の前には心理的ストレスなど太刀打ちできません。出すもの出したら胸のつかえも消え去りました。あとどれぐらい繰り返せるかわかりませんが、こうやってやり過ごせて行けたら良いなと思いつつ、お休みなさい。

 

 

 

5年後、僕は生きていない

日記

はい、こんばんは。ところてんの方がまだ歯応えあると思えるぐらいメンタル弱い男、七輪焼きです。こんばんは。挨拶は大きな声で。

 

本日からブログなるものを始めてみようと思い立ちました。読んで下さる方がいれば幸いです。

ブログもSNSも見る専だった僕が、素面であるにも関わらず書いてみようと思い立った理由、それがタイトルなんですね。

 

はい。5年後、僕は生きていません。犯人を追い詰める金田一少年のごとき真剣さで断定、心はいつも曇り空、晴れ間なぞ見えやしない。良いことなんか何もない人生だったさ、ははっ!ぐらいの気分です。

 

恥の多い生涯を送ってきました、と書き出せるぐらいの文才があれば良いのですが、あいにくとこちとら、かの文豪に勝る部分と言えば恥の数ぐらい。享年でも下手すれば負けそうってどんだけ?と自問しつつ筆を執っています。

 

本日2月3日、医師の診断により悪性リンパ腫および胸腺腫と判定されました。

詰んでる30男の人生がさらに詰むってもうこれ他人様にはエンターテイメント。ここらへんの経緯と闘病記っぽいのを追々書いていけたら、帰りの電車の中で放心状態になっていた時間も少しは報われるのではと思っています。

 

それでは今日はさすがに不貞寝します。僕の医学的無知による取り越し苦労であることを祈りながら、お休みなさい。